Adeptes ou non, on connait tous l’existence des nudes (les dick pics pour les plus vieux d’entre nous et les photos coquines pour les autres).
On peut mentir en disant qu’on en a jamais Ô grand jamais reçu/envoyé, mais on connait tous l’ami.e d’ un.e ami.e qui peut témoigner.
Pas convaincu.e ?
Alors concentre-toi bien et compte le nombre de fois où t’as voulu regarder des photos ou checker un message sur le téléphone de potes ou de collègues.
Ça bégayait en te demandant d’attendre « 5 secondes », le temps de vérifier le portable, tout en faisant des screenshots pour pas que t’accèdes à la galerie de photos ?
Chaton, ceci est la preuve même de l’existence de nudes cachés (ou non) dans un téléphone.
Allez, tu le sais très bien, c’est pas comme si tu tremblais pas dès que ton daron ou ta nièce voulaient utiliser ton téléphone car, c’est bien connu, on est jamais à l’abri d’une réception surprise
Et pourtant, bien que la pratique soit répandue, les photos ne sont pas toujours flatteuses.
Et que ça envoie du zizi sans prévenir, un ¾ de boob sans lumière, un cliché non contractuel de l’époque où tu faisais pas de pause toutes les 5 marches pour reprendre ton souffle …
C’est pas comme ça qu’on va serrer ce soir.
Quand tu veux décrocher un boulot, tu soignes un minimum ton CV ? Bah là c’est pareil. Au moment où t’envoies ton nude, t’espères a minima recevoir une réponse 🍑, au mieux décrocher un entretien 🍆 , voire une embauche 💥, aussi courte soit-elle !
Une dick pic, ça demande un minimum d’engagement
Faut donner le meilleur de soi-même en très peu de temps. Et parce qu’elle est souvent subie, il faut mettre toutes les chances de ton côté.
Par exemple, si tu veux foirer ta candidature d’entrée, c’est très simple. Il suffit :
- de te contrecarrer de l’ambiance latente et d’être bien hors contexte
- de faire des envois massifs (y’en aura peut-être un.e qui répondra) et oublier
- d’être bien relou.e si t’as pas de réponse et relancer jusqu’à ce que mort s’en suive
Ne crachons toutefois pas dans la soupe. Le destin nous apporte parfois de bonnes surprises : la candidature spontanée pleine de promesses.
Ce serait donc bien plus agréable pour tout le monde de prendre son temps et d’envoyer une jolie photo. Partons du principe que si tu mets 43 minutes pour poster ton cocktail sur Instagram, tu peux prendre le temps de faire un nude de qualité.
On sait bien que cette photo sera recyclée rentabilisée.
De l’art de prendre un nude intéressant
Le nude anonyme : le CV anonyme ne sert plus à rien à l’heure où on poste sur les réseaux toute la journée.
Et c’est pour cette même raison qu’on ne montre pas son visage sur un nude. Si c’était ton joli minois qui était au cœur du sujet, ça se saurait. Parce que sinon, autant pas se dépoiler.
Le décor : qui n’a jamais été distrait pas une chaussette qui traine ou des traces de dentifrice sur le miroir ?
Alors on fait un brin de ménage et on évite de perturber le regard. Il va s’en dire qu’on évite de prendre la photo dans les toilettes ou dans la chambre des enfants. Rigolez bien, mais apparemment il est encore nécessaire de le mentionner en avril 2019.
La lumière : on demande pas du Harcourt, mais tout de même. On évite donc le flash « table d’opération de l’hôpital Saint-Louis » et on oblige pas le destinataire à mettre sa luminosité à 400% pour comprendre l’image.
L’angle : on met ses compétences en avant, sans se survendre, ça évitera l’effet déceptif IRL.
Sans oublier…
La personnalisation : ça montre un minimum d’intérêt et on peut switcher les clichés/destinataires les temps de disette. Attention à ne pas envoyer deux fois la même photo.
La mise à jour : un CV s’update, un nude aussi.
Et parce que dans 75% des cas, on partage vos photos avec nos potes, autant soigner son entrée 🙂
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