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L’Horoscope de rentrée

Septembre pointe le bout de son nez, et la rentrée avec ! Fini les après-midis bronzette, les cocktails et les barbecues jusqu’à pas d’heure, il est temps pour vous de reprendre le chemin du travail (ou de l’école). Madame Irma ressort sa boule de cristal et te dévoile ce que cette rentrée te réserve.

 Bélier (21 mars – 19avril)

Les Béliers, cette rentrée est pour vous signe de renouveau : nouvelle garde-robe, nouveau job, nouveau chéri. C’est le moment d’en profiter et de prendre (enfin) votre vie en main… A 58 ans, il serait temps !

Taureau (21 avril – 20 mai)

Les Taureaux, cette rentrée sera sans doute la meilleure que vous n’aillez jamais connue. Un nouvel emploi en perspective, payé bien au-delà de vos espérances. Le moment est enfin venu de sortir des jupes de vos mères les chéris, de prendre votre envol vers de nouveaux horizons (comme Mélissa N’Konda ! Veeers de nouveaux horizoooons… Ok c’est nul ! Je sors !).

Gémeaux (21 mai – 20juin)

Les Gémeaux, cette rentrée sera pour vous synonyme de dépression. Vous avez passé votre été à boire et faire la fête : résultat vos veines sont pleines de mojitos, vous avez écumé les bars de la ville et autant vous dire que votre réputation en a pris un coup. Dur retour à la réalité. Courage !

Cancer (21 juin – 22 juillet)

Les Cancers, ce mois de septembre vous réserve bien des surprises… Et pas que des bonnes. Vous vous lèverez en retard le jour de la reprise, plus de Cacolac au frigo, vous raterez votre bus. Maryse, votre voisine de bureau, vous rapportera un superbe poncho de Mexico et vous tannera pour que vous portiez ce « superbe camaïeu de vert prairie » qui vous fait ressembler à un poireau avarié. Décidément, vous auriez dû vous casser une jambe.

Lion (23 juillet – 23 août)

Les Lions, cette rentrée vous ouvrira les portes du bonheur et de la volupté. Laissez votre esprit vagabonder parmi les fleurs et les papillons. Ressentez cette douce brise d’air frais fouetter votre visage et laissez-vous aller aux mélodies enchanteresses des petits oiseaux. Oui, tout le monde vous détestera car VOUS, vous êtes encore en vacances, pendant que ce « pèquenot » de Jacques-Henri devra reprendra vos dossiers. Profitez, la rentrée est encore loin pour vous.

Vierge (24 août – 22 septembre)

Les Vierges cette rentrée est placée sous le signe du sport et du fitness. Inutile de se voiler la face, les restes de barbecue-ribs et de cocktail sangria vous sont restés sur les hanches et ça, ce n’est juste pas possible. Vous avez fait des écarts… Vous l’assumez complètement (même cette soirée tee-shirt mouillé… Hum ! Hum ! Cela ne nous regarde pas bien entendu !). Bref, vous vous dirigerez donc d’un pas décidé vers la salle de sport la plus proche et vous reprendrez vos kilos en main. Bravo !

Balance (23 septembre – 22octobre)

Les Balances vous reprendrez le chemin du bureau le cœur lourd. Vous avez laissé votre amour de vacances sur cette belle plage du Galion au Cap d’Agde (quelques grains de sable sont encore coincés entre vos fesses), votre valise est retournée au placard et vous pensez à vos soirées torrides au Macumba club. Le retour à la réalité (et au port de vêtements) est difficile… Courage !

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Les Scorpions comme pour beaucoup, cette rentrée va être compliquée pour vous aussi. Reprendre les bonnes habitudes, métro-boulot-dodo, non ce n’est pas pour vous ! Vous avez décidé de changer de vie et pour cela vous vous dirigerez dans le bureau de tabac le plus proche, remplirez une grille de loto et… Vous perdrez lamentablement après avoir fait toutes sortes de plans tropicaux. Allez fainéants ! Au boulot !

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre

Les Sagittaires pour vous la rentrée est une bénédiction du ciel. Vous allez enfin retrouver Jean-Eude, votre voisin de bureau. Ce grand brun ténébreux sera à votre merci maintenant que Paméla a été mutée à la compta ! Il ne vous reste plus qu’à lui mettre le grappin dessus… Jusqu’à ce que vous découvriez Jean-Bernard, votre nouveau collègue fraîchement arrivé au service. Fan de compost et d’herbier, c’est un homme de la nature qui refuse de prendre plus d’une douche par semaine. L’odeur est offerte avec !

Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Les Capricornes vous décidez de reprendre vos études afin de vous diriger vers le monde du spectacle. Vous rêvez de grands films hollywoodiens, de soirées dans les plus grands palaces parisiens ou encore de faire salle comble pour des concerts endiablés. Malheureusement, les sections théâtre et chant étaient complètes et il ne restait de la place qu’en instrument de musique triangle. Il faut bien commencer quelque part.

Verseau (20 janvier – 19 février)

Les Verseaux vous décidez de profiter de la rentrée pour vous investir davantage dans des œuvres humanitaires. Pour vous, donner un peu de son temps est un pas de plus vers le seigneur qui vous ouvrira sans doute ses portes plus tard. Mais pas n’importe laquelle : les animaux ça pue et ça porte des puces, les humains sont énervants avec leurs problèmes (comme s’ils n’y avaient qu’eux qui en avaient hein ! Est-ce que j’me plains moi ? NON !) , les enfants vous avez juré de ne jamais en avoir et les vieux c’est pas votre came. Vous n’êtes pas compliqués juste exigeants !

Poisson (20 février – 20 mars)

Les Poissons cette rentrée est pour vous signe de reprise en main. Vous avez décidé de vous mettre au sport, de faire des listes avant vos courses (et de ne pas les oublier), de faire plus consciencieusement le tri de vos déchets, sortir en nature plus souvent que dans les magasins et vous mettre à la méditation. L’espoir fait vivre !

Et voilà c’est déjà fini! Mais ne pleure pas mon petit, je reviens très bientôt pour de nouvelles prédictions!

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