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Horoscope spécial vacances d’été

Après un petit mois de repos… vous savez ce que c’est…la montée des marches à Canne, les pannes de boules de cristal, les paparazzis, les soldes qui arrivent… bref, me voilà de retour en ce début de mois de juillet avec mes prédictions spéciales vacances d’été. J’ai troqué ma boule de cristal pour des boules de pétanque afin de vous faire découvrir ce que vous réservent vos vacances !

 

Bélier (21 mars – 19avril)

Les Béliers, de grandes, longues, belles, reposantes vacances vous attendent. Cap sur l’Italie et sa gastronomie. Vous partez en « foodtrip » avec votre meilleure amie Jacqueline et autant vous dire, que vous n’allez pas au pays des pâtes pour rien. Pizza, pâtes et glaces, tout va y passer… et votre porte-monnaie…et votre silhouette de rêve…et Jennifer la pro du fitness qui ne fera que vous rappeler, aux retours des vacances, que vous avez dû bien vous éclater (le bide) car ça se voit…à votre teint soi-disant… Je vous aurais prévenu !

 

Taureau (21 avril – 20 mai)

Les Taureaux, vous parcourrez tous les festivals de musique et régionaux de France. Vous vous retrouverez au festival de la saucisse d’Angoulême avec un ami végan qui passera son week-end à vomir devant ces tonnes de viande qui vous, vous enchantent. Il lui faudra plusieurs mois pour s’en remettre alors que vous, vous serez aux anges après avoir gagné votre poids en saucisse.

 

Gémeaux (21 mai – 20juin)

Les Gémeaux vous vous y prenez toujours au dernier moment et vous ne ferez que prendre les restes une fois de plus. Au lieu des superbes vacances dont vous vous êtes tant vanté au bureau, vous voilà scotché à votre canapé, cocktail à la main (un diabolo grenadine) en essayant de faire un selfie devant le poster d’une plage des Bahamas jauni, accroché à la porte de vos toilettes… Vous pensez que ça passera mais vous êtes pathétique !

 

Cancer (21 juin – 22 juillet)

Les Cancers, après avoir trouvé l’amour, vous pensez partir en amoureux dans un joli petit coin de Corse, sur une plage abandonnée, où seuls les palmiers seront témoins de vos ébats amoureux dont je tairai ici le contenu. Mais vous reviendrez vite sur Terre en constatant que votre tendre moitié à des habitudes bien ancrées, et vous n’échapperez donc pas aux 15jours O-BLI-GA-TOI-RES chez la tante Augustine, au fin fond de la Lozère…Bon courage !

 

Lion (23 juillet – 23 août)

Les Lions pour vous les vacances se présentent sous le signe de la fiesta, les cocktails à gogo, mojitos, Champomy, les soirées tee-shirt mouillé, les piscines paradisiaques, les yachts privés, le champagne qui coule à flot, la foule en délire, des soirées made in New York, des hommes nus… Euh je m’égare… Mais vous serez quand même élu Miss ou Mister Macumba club de la ville de Cucugnan et c’est déjà pas mal.

 

Vierge (24 août – 22 septembre)

Les vierges si vous travaillez dans le domaine de la médecine, du droit ou encore de la haute couture, autant vous dire que ces vacances seront des plus reposantes. Transat au bord de la piscine, soleil chaud et virées shopping, vous ne vous ennuierez pas.

Si vous travaillez dans un autre domaine ou si vous ne travaillez pas, vous serez trop pauvre pour partir et il ne vous restera que votre baignoire en guise de plage !

 

Balance (23 septembre – 22octobre)

Les Balances vos vacances sont sous le signe de l’aventure. Escalade, virée kayak ou encore randonnée sur le Mont Blanc, vous ne tiendrez pas en place. Cependant vous serez obligés d’accepter une collocation avec des touristes étrangers, velus, fainéants et à la voix horriblement aiguë, qui n’arrêteront pas d’insulter leurs hôtes français. C’est le prix de l’aventure.

 

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Les Scorpions, votre patron ne sera pas clément et vous aurez beau hurler, supplier ou pleurer, rien n’y fera : pas de vacances pour vous. On vous oubliera dans un placard au fond du couloir, seul avec votre ordinateur. Vous n’aurez que les piles de dossier pour pleurer.

 

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre

Les étudiants sagittaires profiteront de ces longues vacances d’été pour trouver un petit job et gagner quatre sous afin de survivre au reste de l’année. Vous penserez trouver le job de vos rêves en travaillant comme gardien de phare au large de la Bretagne. Vos amis vous oublieront ainsi que votre patron. L’antenne réseau tombera en panne et vous n’aurez aucun moyen de contacter la civilisation. Vous devrez pêcher pour vous nourrir, boire l’eau de la mer pour éviter la déshydratation. De bonnes vacances en perspectives !

 

Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Les Capricornes ces vacances seront l’occasion de faire de nouvelles rencontres et sortir ENFIN de ce célibat qui s’accroche à vous depuis tant d’années. Vous penserez avoir rencontré votre âme sœur au détour d’une rue. Vous ferez sa connaissance et vous tomberez littéralement sous son charme… Jusqu’à ce qu’elle vous invite à la soirée échangiste de son ami Bernard. Quand on aime, on ne compte pas !

 

Verseau (20 janvier – 19 février)

Les Verseaux, dur, dur de faire bouger votre moitié. Jupiter n’étant pas en parfaite harmonie avec son soleil natal lors du 2ème décan de la Lune et ayant reçu un curieux mail lui promettant d’être avalée toute crue par un tyrannosaure si elle ne renvoie pas ce mail à 428 contacts (elle n’en a que 426…), elle préférera rester à l’abris dans son canapé à regarder la nouvelle saison de GoT.

 

Poisson (20 février – 20 mars)

Les poissons, vous et vos amis n’aurez qu’un seul mot à la bouche : pécho, pécho et pécho encore !! Vous comptez bien multiplier les aventures, quitte à attraper toutes les MST possibles : aucun problème, vous aimez les échanges culturels et le partage est le maître mot de votre existence. Vous donnez et vous recevez !  Tous les moyens sont bons et ceux qui se rebifferont ne vous connaissent pas : vous restez accroché, telle une moule à son rocher. Transformé en véritable « kéké » des plages, je vous souhaite une bon été !

 

N’hésitez pas à laisser un commentaire et à partager mes prédictions. Je vous souhaite un excellent début de vacances et vous donne rendez-vous au mois prochain !

Madame Irma.