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Horoscope spécial Halloween

Bonjour cher lecteur et bienvenue à toi pour cet horoscope spécial Halloween Ha ha ha (rire de sorcière). Aujourd’hui les astres m’ont parlé et m’ont dévoilé le côté sombre de chaque signe du zodiaque. Avant d’aller faire le tour des maisons ou de regarder un bon film d’horreur, installe toi bien confortablement, bois ton jus de citrouille et découvre le côté obscur de la force !

 

Bélier

Les Béliers vous êtes le Voldemort de notre monde. Les moldus que vous côtoyez vous craignent comme la peste, ils ont même parfois peur de prononcer votre nom à haute voix, de peur que vous n’entriez dans leurs conversations. Vous entrez dans une salle et soudain tout le monde se tait et se disperse ? Votre karma est sombre et c’est à vous de vous ouvrir un peu plus aux gens, de leur proposer ce soir, pourquoi pas, un petit tour au Chaudron Baveur ?

Taureau

Les Taureaux votre personnalité est à part. Vous étiez doux, gentils, près à croquer la vie à pleines dents, quand le sort s’est acharné sur vous. Brandon vous quitte après des jours de relations. Votre amour de toujours n’aura duré que quinze petits jours et vos projets de toute une vie tombent à l’eau à cause de cette satanée Pamela . Vous devenez aigri, méchant, prêt à tout pour faire régner le mal, telle la sorcière Maléfique. Peut être qu’un jour vous aussi vous rencontrerez le prince charmant qui saura vous rendre votre âme de princesse.

Gémeaux

Les Gémeaux, on dit souvent de vous que vous avez une double personnalité voire un esprit psychologiquement dérangé. Tantôt attachant, tantôt maléfique, pas de doute, vous êtes le Joker de Gotham City. Toujours un sourire malfaisant aux lèvres , vos plans machiavéliques sont votre priorité et vous n’hésitez pas quand il s’agit de faire une blague de mauvais goût à vos collègues ou parents. Attention au revers de la médaille.

Cancer

Les Cancers vous vous délectez des fèves au beurre ? Du Chianti ? De la bonne chair fraîche ? Pas de doute vous êtes un fin gastronome et le Hannibal Lecteur qui est en vous se réveillera pour préparer à ses convives un excellent repas digne de ce nom pour Halloween. Des litchis qui ressemblent à s’y méprendre aux yeux de tata Odette, des tripes qui n’ont rien d’animales, ou encore une soupe de fraises à la sauce rougeâtre plus que douteuse ? Vous savez faire peur aux personnes de votre entourage et les repas de famille en votre demeure sont bien rares. Votre cousine vous déteste et votre oncle s’est mis à la chasse…pas de doute, la relève est assurée!

Lion

Les Lions vous êtes plutôt de genre à ne pas chercher les embrouilles tout seul. Vous n’êtes pas très futé et vos plans ne font pas toujours l’unanimité ou tombent souvent à l’eau. Vous suivez les ordres des leaders, on pourrait bien souvent vous comparez aux trois hyènes du roi lion. Un grain de riz dans le cerveau et une envie irrésistible de faire le mal par intérêt. Jugez plutôt…

Vierge

Ce n’est pas encore la période et Halloween ne vous intéresse pas tant que ça mais on commence à parler de vous. Vous détestez les fêtes de fin d’année, vous avez toujours le chic pour tout gâcher avec des cadeaux plus que douteux mettant mal à l’aise toute l’assistance. Vous commencez à rappeler à votre neveu toutes les bêtises qu’il a pu faire cette année et ne manquez pas de lui dire que les cadeaux ne seront pas au pied du sapin à Noël, vous êtes l’incarnation du Père Fouettard dans toute sa splendeur!

Balance

Les Balances, vous êtes plutôt du genre à reluquer les dernières nouveautés sur les podiums, vous détestez les animaux et préférez les porter autour de votre cou : quel autre déguisement que celui de la mythique Cruela d’enfer ! Votre couleur de cheveux est loin d’être « design » comme vous dites et les associations de défense contre les animaux sont à vos trousses depuis pas mal de temps. Allez lâchez ce chiot et arrêtez vos bêtises !

Scorpion

Les Scorpions, vous aimez vous livrer à des expériences pour les moins bizarres et vous êtes heureux, enfermés des heures dans votre bureau. Votre plus grand rêve étant jeune était sans doute de rentrer en faculté de médecine mais vos propos dérangeaient et les portes se sont soudainement fermées pour laisser place à l’expérimentation hors du commun. Vous pouvez parfois passer pour un monsieur docteur Frankenstein et vous adorez ça!

 

 

Sagittaire

Les Sagittaires vous êtes plutôt du genre solitaires, passant souvent du côté obscur de la force. Vos amis (enfin…le peu que vous avez) vous comparent souvent à Dark Vador , à cause de votre personnalité mais aussi de cette voix un peu enrouée que vous avez trimbalé durant des mois après le concert de votre idole Kendji Girac.

PS: le noir vous va si bien!!

Capricorne

Les Capricornes si vous incarnez un méchant c’est bien celui que tout le monde redoute. La possibilité de la rencontrer est très minime car vous faites des pieds et des mains pour l’éviter mais parfois vous ne pouvez faire autrement et difficile de résister à son bisou poilu et baveux : je veux bien sur parler de votre vieille tante Agathe. Cette vieille chouette ne vous lâche pas d’une semelle lors de vos repas de famille, sans parler de son odeur d’urine de chat qui vous colle à la peau jusqu’à Pâques ! Un signe venant du futur ? Je le crois, malheureusement!

Verseau

Les Verseaux vous êtes du genre discret, vous passez souvent sans que personne ne vous voit et vous êtes à 98% chauves. Vous incarnez à merveille le légendaire Fantomas, toujours prêt à mettre en place vos plans diaboliques qui remportent un franc succès. Peut être devriez-vous vous reconvertir dans le crime en adoptant cette superbe couleur bleue qui n’ira pas du tout avec votre teint !

Poisson

Les Poissons vous êtes plutôt du genre à aimer la nuit et à avoir souvent très soif. Vous détestez la persillade de tonton Michou et vous rejetez l’offre de mamie Yvonne de vous léguer son pendentif en crucifix. Vous essayez d’éviter tous contacts avec un dentiste et vous êtes toujours prêts pour une virée cimetière. Votre cousine, fan de généalogie, est persuadée que vous descendez d’une haute lignée de comtes et comtesses très célèbres… Je vous laisse deviner quel méchant vous ressemble le plus !

 

Voilà ! Votre jus de citrouille est terminé et vous arrivez à la fin de cet horoscope « méchantesque », il ne vous reste plus qu’à enfiler le bon costume (en prenant soin de suivre les bons vieux conseils de madame Irma) et de partir à l’assaut de la ville!

A bientôt !