Like

Horoscope “spécial cadeaux de Noël”

Le froid a peut-être congelé tes doigts de pied et gelé la goutte qui tombe de ton nez, mais j’ai bravé la tempête pour apporter à la rédaction mes prédictions. Je te propose, en ce mois de Décembre, un horoscope « spécial Noël ». Tu te demandes sans doute si le Père Noël ne se sera pas trompé entre ta lettre et celle de ta petite sœur, si le cadeau tant désiré t’attendra au pied du sapin…Madame Irma te dévoile tout.

Attention, spoiler !

 

Bélier (21 mars-19avril)

Fous d’informatique, vous bassinez tout le monde avec les nouvelles technologies. Smartphone, PC, objets connectés, il ne vous manque plus que LA perle. Et mamie Jeannette l’a bien compris…ou pas. Elle voudra sans doute apporter une touche vintage à votre passion en vous offrant un superbe minitel.

Vous sourirez et vous remercierez chaleureusement mamie, compris ?

 

Taureau (20 avril-20mai)

Les Taureaux vos amis ne vous ont pas oublié. Célibataire depuis un bon moment maintenant, ils prennent enfin votre vie sexuelle en main et vous offre le super orgasm 3620 de chez chaleurextrême.com pour vous mesdames. Et pour vous messieurs, de magnifiques « boules » fluorescentes, pour ne plus les perdre dans le noir !

On dit merci qui ??

 

Gémeaux (21 mai-20juin)

Votre belle-mère n’aurait pas une dent contre vous, les Gémeaux ? Elle vous tendra votre gros paquet avec un sourire sincère….TROP sincère. Un pantalon….taille 53 et un tee shirt quadruple XL…Le message est passé.

 

Cancer (21 juin – 22 juillet)

Le ménage n’est pas votre fort, les cancers mais par contre vous êtes un vrai virtuose de la danse. Quoi de mieux pour vous que de recevoir ces magnifiques pantoufles-serpillères. De quoi faire votre ménage en mode moon walk et enflammer votre « cuisinefloor ». ‘Cause this is thriiiilleeeeeer, thriller night !!!!

 

Lion (23 juillet – 23 août)

Est-ce votre côté latino qui revient au galop ? Votre besoin de soleil se fait sentir ! Votre voisin vous offrira une superbe corbeille de produits 100% espagnol : confiture de chorizo, paëlla déshydratée, castagnette et entrées VIP au Dallas ! Vous êtes comblés !

 

Vierge (24 août – 22 septembre)

D’après une étude scientifique très sérieuse menée dans une université des States, il a été prouvé que les Vierges étaient les personnes qui passaient le plus de temps sur le trône. C’est tout logiquement que vos parents vous offrent un kit de survie composé d’un jeu de mini-golf pour WC ainsi que le très connu livre « Comment chier dans les bois » afin de multiplier vos expériences fécales.

 

Balance (23 septembre – 22octobre)

Cette année, votre cousin Patrick, dit Patoche, le plus gros radin que le monde ait pu porter, arrive avec un paquet pour vous. D’abord surpris puis ému vous déchanterez rapidement en découvrant un superbe service de 6 verres Amora.

On dit que c’est le geste qui compte…

 

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Les Scorpions, attention, votre passé vous rattrapera en ces temps de fête. Votre tante Agathe (vous savez, celle qui habite à Cucugnan dans l’Aude ?) n’a sans doute pas quitté les années 2000 et vous offrira la compil Hit 2000 avec des titres d’artistes très engagés tels que : Lou béga, Eiffel 65, Priscilla, Tragédie, Ricky Martin, Willy Denzey ou encore Jean-Pascal. De quoi passer de bonnes soirées….

 

Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Les Capricornes vous serez les grands oubliés de ces fêtes de fin d’année. Rien….rien de rien ! Que dalle ! Dégun ! Nada ! Le Père Noël vous a oublié avec ses légendaires excuses : « Sans doute les intempéries qui ont dû retardées la livraison » ,  « Ho ! dans cette poste….tous des branleurs !! » ou encore « Je croyais qu’on offrait qu’aux enfants », servi avec un sourire forcé du coin des lèvres et regard de merlan frit, bouche en cul de poule.

La vengeance est un plat qui se mange froid.

 

Verseau (20 janvier – 19 février)

Les fêtes de Noël vous adorez surtout que cette année, ce sont les premières que vous passerez avec votre cher et tendre qui vient d’aménager avec vous. Vous avez mis le paquet : montre de luxe, console de jeu vidéo hors de prix, week-end en amoureux…vous avez cassé votre tirelire….et lui aussi. Tablier de cuisine avec son torchon assorti, manique et bien entendu le fameux livre de cuisine pour mijoter amoureusement tous les soirs.

Posez ce couteau !

 

Poisson (20 février – 20 mars)

Les Poissons, vous ne serez pas épargnés par les cadeaux pourris. Et pour vous, il viendra de la personne la plus chère à votre cœur. Trahie par la famille proche, celle que vous soutenez depuis toujours. Votre petite sœur vous rapporte de l’école le fameux collier de pâte…ce collier qui vous ira « cré bien avec ta roube des princhesses ! »

Mouais…

 

Focus sur…LES SAGITTAIRE !

Personnalité : Aventureux, courageux et prêt à tout pour gagner, vous menez une vie sportive voire dangereuse. Vous ne connaissez aucune limite et écrasez tout sur votre passage. Dans le milieu on vous appelle, le bulldozer.

Votre signe est cependant bien ambivalent, avec Jupiter dans votre champ astral, vous avez ce côté aventurier qui vous colle à la peau. Mais Neptune vous fait passer pour une personne bien naïve et faible face aux personnes que vous aimez. Vous ne savez pas dire non et c’est aussi un très gros défaut.

Qualités : Vous êtes attentif aux autres et prêt à tout pour votre famille. Un peu bobonne, vous mettez même vos projets de soirée pour garder les mioches de vos amis. Attention à ne pas non plus vous faire prendre pour une bécasse !

Défauts : Vivre dangereusement a aussi de mauvais côtés. Enfant, vous piquiez souvent le goûter de la petite Mathilde et maintenant vous êtes prêt à accuser vos collègues de boulot à votre place. Attention !

 

Qu’est-ce qu’il vous attend en ce mois de décembre ?

Les sagittaires je vois que votre mois de décembre est rempli de bonnes ondes. Pour les fêtes, le Père Noël ne vous aura pas oublié et vous recevez une mallette de survie ainsi que votre place dans l’équipe des rouges de Koh Lanta. Vous partez dés le mois prochain direction le pays où l’épilation n’existe pas, où la douche est en option mais qui propose le meilleur des régimes au monde :  l’île des survivants. Une belle expérience qui mettra à l’épreuve tous vos talents.

Sexuellement, c’est le calme plat. Il faudrait peut-être penser rapidement à vous y mettre sinon vous perdrez la main.

 

Et chez les stars ??

Miley Cyrus (HAHA ! je t’ai vu sauter sur la balançoire du parc en chantant « You kill me like a wreeeecking baaaaaaaaaaall !!!! »)

– Brad Pitt (hé ! psssiiit ! il est célibataire les filles !!!!!)

– Vincent Cassel

– Milla Jovovich ( Lilou Dallas Moultipass !)

– Nicki Minaj (dédicace à toi qui te reconnaîtra !!)

 

Au mois prochain pour un horoscope spécial « mais qu’est-ce qui t’attend de merveilleux et de fabuleux pour cette année 2017? » avec un nouveau signe en focus.

Laissez-nous un commentaire pour nous dire si mes prédictions se sont révélées exactes (chose dont je ne doute pas le moins du monde !!)

Madame Irma