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Horoscope de la Saint-Valentin 2018

Ce satané 14 février revient chaque année et tout le monde en parle, oui messieurs-dames c’est bien la Saint-Valentin : chocolat, déclaration enflammée ou encore restaurant en amoureux. Que vous réserve le mois de février et cette fête ?

Bélier (21 mars-19 avril)

Les Béliers la Saint-Valentin est pour vous le moment de vous dévoiler. En grand séducteur vous déclarerez encore et toujours votre flamme à votre voisine de palier qui, comme tous les ans, vous claquera la porte au nez en prétextant une bronchite asthmatiforme. Décidément vous ne lâchez pas l’affaire si facilement !

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Taureau (20 avril-20 mai)

Les Taureaux, pour vous la Saint-Valentin rime avec pétrin. Encore une année de passée et vous n’avez toujours pas trouvé votre Valentin/Valentine et ce, malgré tous mes bons conseils ! Vous déconnez à plein tube !

Gémeaux (21 mai-20 juin)

Les Gémeaux cette année vous décidez de sortir le grand jeu et payez un voyage aux îles Baléares à votre moitié. Un voyage surclassé en hôtel 5 étoiles qui nécessitera un crédit à la consommation auprès de votre banque. Trois ans plus tard, vous ne pourrez plus le rembourser et serez obligé de vendre votre maison et votre voiture. Une boîte de chocolat…c’est bien aussi !

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Cancer (21 juin – 22 juillet)

Les Cancers vous cherchez désespérément un moyen de larguer votre moitié sans ménagement mais rien à faire elle/il s’accroche comme un forcené à vos poignées d’amour. Je n’ai pas d’autres choix que de vous conseiller de sortir l’artillerie lourde. Le soir de la Saint-Valentin sortez le grand jeu : chandelles, repas maison, cadeaux, chanson de Poetic Lover. Attendez que votre moitié rapplique et invitez votre mère en parallèle. Effet garantie !

Lion (23 juillet – 23 août)

Les Lions c’est tout poil du torse dehors que vous arpenterez les bars et les discothèque cette nuit. En bon latin lover vous vous déhancherez sur la chanson des Poetic Lover en sortant de dessous les fagots votre regard de braise à la Enrique Iglesias. Vous vous y croyez mais les jeunes donzelles ne s’y feront pas prendre ! Comment un homme comme vous, imberbe et blanc comme un doliprane peut leur faire croire ça ?

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Vierge (24 août – 22 septembre)

Les Vierges, la Saint-Valentin, vous ne voulez pas en entendre parler. Fête commerciale, marketing et tout le tralalala… On ne vous y prendra pas ! Pour vous, la Saint-Valentin c’est tous les jours, à travers de petites attentions, de petits mots ou de petits gestes non calculés. Haaaaaa l’amour !

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Les Balances vous devez impérativement sortir le grand jeu pour cette fête de la Saint-Valentin si vous voulez que Théodore reste à vos côtés encore quelques temps. En grand geek qu’il est, il ne pourra pas refuser une partie de jambes en l’air avec une hobbit ou avec un Harry Potter efféminé… Prenez la carte de fidélité de votre costumier le plus proche et foncez ! Il n’y en aura pas pour tout le monde.

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Les Scorpions pour vous la Saint-Valentin sera synonyme de profits ! Fête commerciale dans toute sa splendeur, vous vous improviserez vendeur de roses dans les restaurants parisiens. C’est sans compter sur les vendeurs déjà en place qui trouveront votre initiative bien déplacée et qui se feront passer l’information sous le manteau afin de vous faire payer votre inconscience ! Business is business !

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Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Les Sagittaires votre partenaire vous glissera un petit mot dans votre sac à main et vous serez aux anges : une journée pleine de surprises semblent commencer ! Vous ne décidez de l’ouvrir qu’une fois au bureau après en avoir bien rajouté, pour faire saliver vos collègues. Une fois ouvert, ce petit bout de papier laissera apparaitre… Une longue et triste liste de courses. Vous prenez la honte et vous vous cachez dans les toilettes jusqu’à 20h à  la fermeture du bâtiment.

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Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Les Capricornes, vous ne permettrez pas qu’une fête vous fasse rappeler votre célibat bien ancré. Vous déciderez donc de participer à une soirée « spéciale célibataires ». On ne vous en a dit que du bien : champagne à volonté, musique sympa, cadre chaleureux. Tout pour choper, choper et rechoper ! Une fois sur place vous découvrirez une salle peu accueillante, du Champomy en guise de champagne et toujours cette musique des Poetic Lover (décidément ils sont vraiment partout ceux-là). Au bout de quelques verres, vous déciderez de partir, direction le monastère le plus proche afin de noyer votre chagrin dans les écritures sacrées !

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Verseau (20 janvier – 19 février)

Les Verseaux, votre ex attendra cette date fatidique de la Saint-Valentin pour revenir dans votre vie. Elle vous suppliera de la reprendre, de rompre avec votre chérie du moment en vous jurant de faire des efforts. Vous des idiots et vous accepterez de remettre le couvert… Lorsque que vous vous rendez compte que votre ex était bourrée et atteinte de schizophrénie sévère. Trop tard, Charlotte ne veut plus entendre parler de vous.

Poisson (20 février – 20 mars)

Les Poissons, le jour de la Saint-Valentin, vous trouvez sur votre bureau un petit mot, écrit sur le coin d’une nappe en papier « Je n’oublierai jamais cette chaude soirée du 14 février 2005… ». Vous essayez de réfléchir mais votre esprit semble embrumé. Il faut dire qu’en 2005 vous étiez la star des podiums de discothèque, vous faisiez faire toutes les folies de votre corps et vous ne sortiez de votre antre que pour pécho. Vous espérez juste que Roberta ne vous ait pas retrouvé après toutes ces années…

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A bientôt pour de nouvelles prédictions et n’oubliez jamais que l’amour n’est pas une question de prix mais d’attention. Cœur, paillettes et amour sur vous chers lecteurs.

 

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