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Horoscope de novembre ou retour vers le futur!

Ce mois-ci, je vous propose un voyage dans le temps ! Faisons un bon de dix ans en avant et voyons ce qui vous attend ! Prêt ?

Bélier 21 mars – 19 avril

Les Béliers, votre vie professionnelle n’est pas au centre de vos envies et vous voila marié(e)s avec cinq marmots qui vous cassent les oreilles. Vous vous demandez sans doute comment vous en êtes arrivés là… Mais là je ne peux rien pour vous.

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Taureau 20 avril – 20 mai

Les Taureaux, vous avez toujours pensé que le rêve américain c’était pour les neuneus et vous voulez juste ouvrir votre petite boulangerie de quartier pépère dans votre village natal. Cependant, une rencontre fait tout basculer et vous voici agent d’infiltration du FBI. Vous vivez à New-York et vous êtes fréquemment appelé sur des affaires de stups quelque peu louches. Vous êtes le héros que votre maman a toujours rêvé d’avoir.

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Gémeaux 21 mai – 21 juin

Les Gémeaux, vous êtes des joueurs invétérés de loto, tiercé ou tout autre jeu de grattage. Pendant longtemps vous avez tenté votre chance mais en vain. Vous vous dites surement que vous auriez mieux fait de mettre de côté tout l’argent que vous avez joué. Mais un matin de mai, la roue tourne et les numéros de votre ticket s’affichent les uns après les autres sur votre écran de télévision. Vous devenez millionnaire. A vous les tours du monde et les achats à gogo ! Vous serez à l’abri du besoin pour le restant de vos jours. Pensez juste à votre gentille sœur.

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Cancer 22 juin – 22 juillet

Les Cancers vous êtes plutôt du genre charmeur et même populaire dans votre bahut ou votre boulot. Vous sortez entourés « d’amis facebook » et vous ne passez pas un seul soir devant la télé. Vous avec comme on dit « la patte en l’air ». Cependant dix ans ont passé, le Macumba club a fermé, emportant avec lui les vestiges de votre vie passée. Dix ans plus tard, vous vivez seul avec votre chat à l’image de votre chère tante Grisette.

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Lion 23 juillet – 22 août

Les Lions, vous avez toujours trainé dans des milieux assez louches. Oh ! Ne faites pas votre surpris. Déjà à la crèche, vous essayez de revendre vos Pampers et, à la maternelle, vous voliez les goûtés des copains. Maman avait dit d’arrêter les bêtises et vous ne l’avez pas écouté. Vous voici en prison pour une durée indéterminée après avoir braqué une banque vous prenant pour un de ces personnages de La Casa de Papel. Bravo !

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Vierge 23 août – 22 septembre

Les Vierges vous avez décidé de mener une vie mondaine. Vous voulez être partout où les stars se trouvent et vous n’hésitez pas à donner de votre temps (et de votre corps !! oui on vous a vues !!) pour devenir connues. Les paparazzis deviendront vite vos pires ennemis et vous construisez briques par briques la maison de votre succès. Vous devenez mondialement connues, mais je n’ai toujours pas compris comment. Soyez originales !

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Balance 23 septembre – 23 octobre

Les Balances après avoir fumé la moquette de tante Gertrude, vous ne vous arrêtez pas là et décidez de passer à la vitesse supérieure. Terminé la consommation, on se lance dans la production. Comment vous en êtes arrivés là ? En regardant un épidode de Breaking bad et votre avenir vous a semblé tout de suite plus limpide. Vous devenez l’un des barons de la drogue les plus connus et les plus crains. Je ne sais pas si vous devez en être fier.

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Scorpion 24 octobre – 22 novembre

Les Scorpions vous avez, par un beau jour, gagné le gros lot. Millionnaire vous écumez les plus belles plages du monde, vous achetez les plus belles villas de la côte floridienne. Vous vous couvrez de cadeaux et bijoux, vous organisez les plus grandes fêtes au monde. Cependant, l’argent n’est pas inépuisable et vous vous retrouvez ruinés, sans un sou en poche après avoir mené grand train.

Aujourd’hui vous avez la chance de connaître votre avenir. Alors comme disait un grand homme : Faites en bon usage !

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Sagittaire 23 novembre – 21 décembre

Les Sagittaires vous avez tout plaqué. Maison, enfant, boulot et vous partez avec un nouveau projet en tête. Ouvrir une maison d’hôte aux Bahamas. Votre affaire fonctionne et vous passez de bons moments au soleil.

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Capricorne 22 décembre – 19 janvier

Les Capricornes, si vous êtes un homme, alors votre vie n’est pas un long fleuve tranquille. A la fac, vous rencontrez la femme de votre vie. Vous décidez de l’épouser sur le champ et fondez une famille. Villa et petit jardin bien entretenu, tout se serait passé pour le mieux si vous n’aviez pas eu cette stupide idée d’engager un jardinier. Vous pensiez que l’on ne voyait ça que dans les films et pourtant. Votre femme demande le divorce et s’envole avec votre argent sur une île paradisiaque, vous laissant à charge vos trois enfants. Voyez le bon côté des choses : vous devenez pro du repassage, de la barbie et du action man. Un vrai papa poule

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Verseau 20 janvier – 18 février

Les Verseaux vous pensiez être quelqu’un tout à fait sain d’esprit. Mais un événement inattendu se produira. Vous dites à qui veut bien l’entendre que vous êtes devenu médium et que vous communiquez avec l’au-delà. Pris de panique, vos propres parents tentent de vous raisonner mais en vain. Vous criez par-dessus les toits qu’ils sont les suppôts de Satan et vous faites enfermé en hôpital psychiatrique jusqu’à la fin de vos jours.

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Poisson 19 février – 20 mars

Les Poissons vous rêviez d’entreprendre de longues études, quitte à en baver. Vous vouliez vous assurer un futur serein, mais un beau jour vous ouvrez les yeux et réalisez votre rêve : élever des chèvres sur le plateau du Larzac.

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