Horoscope de mai

Bienvenue cher lecteur ! Si toi aussi tu es déprimé par les élections présidentielles, si ton porte-feuille est aussi vide qu’un paquet de chips après le passage de ton petit frère, alors je te propose d’entrer dans la tente de Madame Irma. Assieds toi confortablement, je n’ai plus qu’à sortir ma boule !

 

Bélier (21 mars-19avril)

Les Béliers vous me décevez beaucoup ! J’ai vu votre sourire narquois à la lecture de mon dernier horoscope, et votre manque de confiance m’a quelque peu consterné. Ma boule magique m’a révélé une haute trahison… Pire que Vichy en 40, je vous prends la main dans le sac ou plutôt sur le téléphone à appeler ma principale concurrente : Christine Haas…. Déception totale !

 

Gémeaux (21 mai-20juin)

Les Gémeaux, vous avouerez sans aucune honte être un fan inconditionnel de Jul après quelques verres de tequila. Vous perdrez beaucoup d’amis, vos collègues vous regarderont d’un œil louche et vous perdrez votre job. Faites attention à ce que vous dites bon sang !

 

Cancer (21 juin – 22 juillet)

Messieurs les Cancers, subjugués par la campagne présidentielle, vous déciderez de vous présenter aux prochaines élections. La campagne battra son plein jusqu’au jour où un journal people vous photographiera en train d’essayer un string dentelle chez Etam. Vous aurez beau dire que c’est pour votre sœur, on ne vous croira pas.

 

Lion (23 juillet – 23 août)

Les Lions vous serez mal à l’aise au travail. Un collègue un peu lourd vous racontera des blagues salaces toute la journée. Viendra un jour où il vous dira même quand il ira faire popo et vous fera porter le chapeau pour l’odeur. Défendez-vous et arrêtez d’être le larbin de tout le monde !

Vierge (24 août – 22 septembre)

Les beaux jours arrivent et vous avez décidé de vous mettre à la musculation. Hors de question pour vous de sortir cette bedaine que vous cachez soigneusement sous votre pull depuis le mois de novembre dernier. Les tentations seront fortes mais essayez de tenir : les gars de la salle vous proposeront bien des produits dopants qui, en contrepartie, réduiront considérablement la taille de votre pénis.

Fatigue ou micro-pénis ? Il faut choisir !

 

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Les Balances votre ingéniosité n’a pas de limite. Vous vous lancerez dans un grand projet destiné à construire la plus grande tour Eiffel en allumettes jamais réalisée. A quoi ça sert ? A rien !

 

Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Les Scorpions, à l’annonce du mariage de votre meilleure amie, vous la suppliez de vous laisser organiser son enterrement de vie de jeune fille. Aux anges, vous contactez toutes ses amies et commencez les préparatifs. Manque de chance, elles sont toutes radines. Résultats des courses : des chippendales lowcosts la cinquantaine et poilus, le Spa est annulé et vous irez manger un Macdo avec la présence exceptionnelle de la mascotte. Vous aurez fait de votre mieux !

 

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Votre générosité vous perdra, ainsi que votre gentillesse. Afin d’aider un ami, vous accepterez d’héberger chez vous un inconnu. Aux abords très sympathiques, vous découvrirez au détour d’une page web, que cette personne tourne des films X dans votre salon quand vous êtes au bureau. Et dire qu’il ne vous a même pas proposé d’y participer…

 

Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Les Capricornes votre ex vous a complètement oublié. Elle multiplie les rencontres ainsi que les expériences sexuelles. Elle dit à qui veut bien l’entendre que vous n’êtes pas un bon coup ! Vous n’étiez pas au courant… Il fallait bien que quelqu’un vous le dise.

 

Verseau (20 janvier – 19 février)

Les Verseaux, vous tomberez fou amoureux/se d’un/e jeune bobo. Il/Elle vous fera acheter des jeans troués, des chaussures en daim et vous écouterez ensemble des chansons psychédéliques, en mangeant des chips aux orties. Vous partirez faire le tour de France en van, et vivrez (beaucoup trop) d’amour et d’eau fraiche ! Une fois rentrés, il/elle vous laissera tomber car vous refuserez de vous enchaîner autour du platane de la place de Cucugnan, menacé/e par les bulldozers.

Poisson (20 février – 20 mars)

Les Poissons au chômage seront les heureux de mois de Mai. Après de longs mois sans activité, vous croiserez la route d’un berger des Pyrénées. Il vous proposera de vous lancer dans la confection de gruyère au lait de brebis. Commencera pour vous une vie des grands espaces.

 

Focus sur…LES TAUREAUX !!

 

Personnalité : Les Taureaux sont des fonceurs. Ils aiment la vie à 200 à l’heure et il est parfois difficile de les suivre. Vous embarquez tout le monde dans vos trips bizarres et évitez parfois de justesse la garde-à-vue. Il faut dire que tout le monde n’est pas toujours partant pour une virée au club échangiste du Cap d’Agde.

 

Qualités : Vous aimez le latex, la fourrure et les menottes.

 

Défauts : Vous aimez le latex, la fourrure et les menottes !!

 

Qu’est-ce qui vous attend en ce mois de mai ?

A l’occasion d’un afterwork, vous proposerez à vos collègues un pique-nique ce week-end. Après avoir choisi le lieu, ils ne trouveront pas approprié de manger sur le parking de Sexshop land, le plus grand magasin d’articles sexy de France ! Même s’ils font des promos sur les fouets et les cuissardes ! Et même si vous pensez que l’ouverture d’esprit est le ciment de la société !

 

Et chez les stars ??

Georges Clooney, Adèle, Robert Pattinson, David Beckham et Jessica Alba sont également Taureau !

 

N’hésitez pas à laisser un commentaire et à partager mes prédictions.

Au mois prochain pour votre prochain horoscope !

Madame Irma.

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